Farewell, my sweet L

i don't want to say this is my last word. I always say that and still writing.
Is just the time goes by, and i keep walking. Perhaps in a shining future our paths will cross again, and we finally see how the life deal with us.
Meantime, we keep fighting our on illness and gohsts.
Farewell, my sweet L.
I tried, you too.
The life is stronger than us, no way to win.
The last word, the endless one, resist the fact to be spoken. Remain in my mind, trying to keep a hope alive.
My happiness will rise again, when id see your picture changing, your mood coming back to the dark hours you live.
Perhaps in a cold winter’s night i will not resist the temptation to write you again, and i will knock your door, with less hope than before, until the day i will forget your pretty blue eyes, or the sound of your sweet voice, and we become a perfect strangers, shadows of a love that could be.

Farewell, my love.

Antes de la partida

Han pasado los años y ya he olvidado muchas cosas.
La conoci en septiembre.. o fue agosto? poco importa la fecha, lo que si recuerdo que aqui era invierno.
Mucha cosas han pasado desde entonces, muchas cosas he logrado, algunas simplemente las deje de buscar.
A mi edad , los sueños son recuerdos.
Su piel era palida como la luna, sus ojos de un azul intenso. Las huellas de laa tristeza habian marcado su rostro, pero nunca pudieron torcer su sonrisa.
Nunca supe que fue de ella, nunca mas recibi siquiera un mensaje. Su retrato permanecio inmovil por meses, tal vez ya no habia quien lo cambiase.
La muerte es certera, limpia, somos nosostros quienes renegamos.
muchas noches, como esta, recuerdo lo que paso, como de negarme a abrir mi corazon nuevamente, como del punto de ser seducido por la idea de poner candado y cerrar para siempre mi alma, ella con una sonrisa logro derribar todas las grandes defensas. Ni los griegos con su caballo habrian terminado tan rapido un sitio.
Nunca nos despedimos, siempre nos dijimos amarnos hasta el ultimo mensaje.
Aun imagino el haber podido ir hasta su casa, hasta su pais, ver los grandes cipreses encaramandose en las montañas.
Al caer el sol, en el porshe de una casa de madera, ver la estrella polar asomar y sentir que el mundo es tan pequeño.
Nunca sali de mi pais, nunca vole a sus brazos.
Hoy, cuando my vida se acerca al check out, la recuerdo, la oigo reir y en medio español decirme que me ama.
Son esos recuerdos inconfesables que se guardan para un momento realmente decisivo. Habria alguien de entender antes de esto lo que sucedio?
Me dejo ir una tarde de octubre. No hubo mas mensajes, no hubo mas contacto. mis envios nunca lacanzaron destino.
Sufri su ausencia por años, como si el buen Colon hubiese divisado tierra e inmediatamente tuviese que partir de vuelta a casa.
Tal vez sea la misma hoja de la muerte la que me lleve, y aun agradezco al cielo haberla puesto en mi camino.

Ritos

Busco entre mis libros un rito.
Un exorcismo, para ser mas exacto.
Sucede que por estos dias quiero sacarme demonios del alma, azules, rojos y verdes, alguno que otro negro.
Pasa a menudo, que con mucho esfuerzo, logro decirle ADIOS a alguno, pero el pequno iluso que vive en mi, escuchando sus ruegos y llantos, les abre la puerta y los deja entrar.
Y vuelven ellos a ponerse comodos en cada estancia, a jugar por mi cabeza y saltar en mi corazon.
Quiero exorcisar las ilusiones emitidas sin fondos, los espejismos en el desierto, las esperanzas que corren por mis venas como heroina.
Quiero quedar limpio de una vez, pero mas que eso, quiro terminar mi adiccion a correr por el filo de la espada, haciendo piruetas, apostando la vida en cantidades que no puedo pagar, por corceles que no desean ganar la carrera.

videotape (Today has been the most perfect day I have ever seen )

When I'm at the pearly gates
This'll be on my videotape
My videotape
My videotape

Mephistopheles is just beneath
And he's reaching up to grab me

This is one for the good days
And I have it all here in
Red, blue, green
Red, blue, green

You are my centre when I spin away
Out of control on videotape
On videotape
On videotape
On videotape

This is my way of saying goodbye
Because I can't do it fact to face
So I'm talking to you before
No matter what happens now
I won't be afraid
Because I know
Today has been the most perfect day I have ever seen

Lugares que no he de conocer

Cada vez que conozco gente, me interesa de sobremanera el hecho que me muestren el mundo que han visto, los lugares que han visitado, que sintieron al hablar con sus habitantes o como se veía una puesta de sol.
A su vez me he encontrado hablando de mis lugares favoritos, simples, sin gran elegancia, con una pasión que muchas veces ha hecho sonar a alguien.
De las promesas de amantes que mas recuerdo, de las que mas duelen por cierto, esta la de visitar los lugares que para la otra persona han sido importantes.
Es así como nunca veré un amanecer en el atlántico, mojando mis pies en una playa de arena rubia, por la que hace cientos de años cabalgo El Cid, o ver con dolor inmenso, como nunca he de visitar los grandes glaciares, las laderas cubiertas de cipreses, y a la distancia, ver un oso, o comer lo pescado por la tarde cocinado en una fogata bajo la estrella polar.
Cuanto duele los lugares que no he de visitar, cuanto mundo perdido.
Y como extraño cada vez que visito mis propios senderos, el mostrar una roca, un pájaro, a quien se lo he prometido.
Los atardeceres, entonces, se convierten en la culpa de quien no puede compartir el mayor tesoro del mundo.

El Beso

Gustav Klimt fue un descubrimiento.
Se me revelo a partes y cuando supe su verdad, o lo que los autores piensan al menos, mas realidades saltaron a mis ojos y se apoderaron de mis pensamientos, veloces, derramando explicaciones que mi alma ansiaba.

Cuando supe la histori de "el beso", la tierra se abrio a mis pies y encontre ajustes a cada exdplicacion del cuadro.
la mujer que es besada, pero que no besa, que es abrazada y sostenida, pero sin embargo, casi cae del lecho.
Mucha leyenda corre sobre este cuadro, mucha duda e incertidumbre sobre el señor Klimt.
Lo cierto es que es una metafora de mi vida en los ultimos años, abrazando doncellas esquivas, que huyen y caen en cualquier momento.
El gran vacio a la derecha, los ojos cerrados, los amantes que en fogozo abrazo solo consiguen abrir un abismo ante ellos, o bien, Ha estado siempre ese abismo, fisico, geografico, afectivo?



El beso es para mi, una metafora de lo que he tenido, de lo que he vivido.
Tambien me gusto "Las tres edades de la mujer", pero nunca cuajo el sueño.
Me siento pues, ajeno y distante, aparte del camino que quiero seguir, con recuerdos marcados a fuego y sin atisbo de cura.

Comedia o tragedia

En "stranger than fiction" (mas extraño que la ficción) Will ferrel encarna a Harold, un hombre que de pronto se encuentra en la situación que escucha la voz de una escritora(Emma Thompson) que relata su vida momento a momento. en su deseperacion, busca a un profesor de la universidad (Dusty Hoffman). El primer dilema (y para no contar la pelicula, excelente por cierto) es saber si la historia es una comedia o una tragedia.
Si es comedia, todo bien: después de un par de dificultades y enredos, todo se arregla y todo el mundo es feliz. Pero, si se trata de una tragedia, todo mal.

En este momento, me encuentro en una posicion similar.
Es tragedia o Comedia lo que vivo?
En el sentido estricto de la tragedias que vemos a diario, esto es una sencilla comedia, pero llevado al pequeño universo personal, tiene aires de tragedia, y griega (o sea, alguien debe morir..)
Me encuentro un día con esta persona, única, con quien establezco un vinculo especial.
(Nada fuera de lo común, mas allá de mi habitual hostilidad y falta de sentido social, a veces encuentro gente interesante con quien puedo conversar mas allá de los titulares del día, o que frecen una visión enriquecedora de la vida. Si tengo suerte, me aportan con música a la banda sonora.)
Y aqui viene lo trágico: A la semana de conocerla, ella enferma.
En estricto rigor, ella descubre que esta enferma, de cancer. Y resulta ser que este año en particular vi morir a la mejor amiga de mi hermana, alguien que iba a menudo a mi casa, también de cáncer.
Y pasa que de pronto lo que proyectas como una buena oportunidad de reconstruir tu vida inclusive, se viene abajo.
Alguien podrá decir, con justa razón, que esto ocurre a diario: La gente muere todos los dias de cancer, incluso citando extraños momentos de insensibilidad de alguien conocido:"No es la primera persona que enferma de cáncer". Bueno, verdad insensible y certera , pero se puede seguir luchando.
Pero aparece la tragedia personal.
El mito de Casandra habla de quien tiene el don de la profecia, pero que no puede evitar el destino cruel que aqueja a los que ama.
En mi caso, nada puedo hacer desde lejos para evitar la tristeza, el dolor, la desesperanza y la decisión de alejarme de aquello. Destino cruel, la vida misma.
Por que ha sido su decisión sacarme de escena, evitar ese sufrimiento, por que me consta que lo hace or nobleza y no por crueldad, el evitarme la presencia en estos momentos aciagos.

Por otro lado, nade pude quitarme el dulce sabor de haber conocido alguien maravilloso en este camino, una breve parada (desearía no fuera así), una bocanada de aire fresco en este desierto.

Agradecido pues de la vida que la ha puesto en mi camino, desgraciado destino el que me deja sin noticias, tristes y amargas , pero reales, o bien luminosas y esperanzadoras.

Comedia o tragedia, la vida aun sigue, yo sigo vivo y aqui, y no veo razones para dejar de hacerlo, no sin pelear un tiempo mas.

Una hora mas tarde para dormir

Pasa que antes de cerrar los ojos repaso la gente que conozco y que me importa. Muchas veces imagino en que estan
Pasa tambien que con aquellos con los que ya he emparejado la cuenta, o quienes han pasado a la historia y dejado la contingencia el tiempo e smneor pero existe.
Pasa hoy que alguien mas rompe un puente, y me deja en una orilla pedregosa, esperando noticas del otro lado.
No se cuanto tiempo pasara para que vuelva a cruzar el rio alguna noticia fresca, al menos un aviso de "no sabremos del otro".
Pero se entiende el contexto en el que todo sucede entonces tampoco existe en mi el animo de cuestionar decisiones, que estan condicionadas a situaciones en las cuáles me cuesta imaginarme.
Farewell, entonces..
Que estés bien y sigue luchando, que aun queda mucho, hasta el ultimo momento.. sea mañana o sea en cincuenta primaveras ..

la agonia de una ilusion

Cuando muere una ilusión, o cuando esta agonizando, es como cuando un ser querido esta en la misma situación.
Tratas de atesorar los últimos momentos, pues ya la sensación de tenerla no estará contigo.
Tratas de alargar los días, inútilmente, para sentir que esta esperanza que te embriaga sera eterna.
Pero cae la moche, la negra noche, y te encuentras solo contigo mismo, y no te puedes mentir, diciendo "ya pasara".
Por que al llegar el día, con las primeras luces del alba, te darás cuenta que queda un día menos para vivir esta ilusión que ilumina tu vida.Que se puede hacer? como en la vida real: Dejarla ir. Las ilusiones, si no se vuelven hechos concretos, tiene una vida limitada.
Es como el primer sorbo del cafe por la mañana: no se puede prolongar mas allá la sensación de bienestar.

Al parecer me encuentro nuevamente ante la agonia de una ilusión, una de las mas descabelladas por cierto en mi vida. Pero por la misma razón, una de las mas intensas y posibles de llegar a ser.
La lejanía de los días, la distancia de las palabras y la ausencia de las caricias hacen que la realidad aplastante haga mas pequeña su llama, y cada día venga a mi la necesidad del adiós, del rito final de dejar ir otra ilusión en mi vida.
Que ha de suceder, no lo se. Trato de prolongar lo que pueda mi parte de esta esperanza, como ya lo he hecho antes, como de seguro he de hacer a futuro. Pero se hace pesado el fardo.

believe

i want to believe.
i believe.

when the warm wind come from the south, and the green leaves grows and put a shadow over my path, i belive.
Because you makes me believe.
when i run home again with a smile, or my morning seems to have more light, i believe.
And i believe we finally meet, someday soon, under a big tree.
at that time.. i will not believe.. i wil be sure.
you will makes me be sure..

this time is real

She turn off the computer.
She tried long time to sleep, but many thoughts were dancing around her mind, showing in every spin images that she would try to remember the next morning.
The big question is to believe again in life.
Magic in the world is a strange to see. Every time the reality is overwhelming us with such violence, such cruelty and cold blood, that is hard to imagine is there such thing as magic.
Magic defined like those little things that make us feel alive.
a tiny flower blooming in an unusual season, perhaps a smile in the crowd that reach you like a hot breeze .
And certainly she found magic, or she thinks.
In the antipodes, he smiled just before fall asleep. He just found a treasure. A magic woman.
The vision of sunsets, clouds y cold rain in the winters, the joy for the nature, their music, the simple life they wanted all the time, and a shared dream the wanted to share, suddenly materializes in a clear idea, built by their thoughts an wishes.
Can this be real? they asked for themselves.
Perhaps the casual spectator could find this history a fairy tale for romantics or daydreamers.
But for those that have taste the sweet flavor of being enchanted by an idea, this could be the beginning of a incredible history, not ruled by the rules of this gray world.

He dreamed of a travel, walking in infinite forest, at the end of the day, he found a girl. She look at him and smile. Her deep blue eyes confirmed all what he guess before: this time is real.

(first try to write in english, for Lorien)

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Cronicas marcianas (i)

Siempre me gusto. Aunque lo entendi ya de adulto, siempre me gusto leer a Bardbury. HAsta que un dia entendi eran morenos y de ojos azules, y me gusto mas aun.
Marte, el dios de la guerra.
Aho esta, cada noche rojizo en el medio del cielo, tratando de llegar a venus, que se deja ver solo al anochecer o de madrugada.
Y asi me converti en marciano. Y corro por las calles caminando, con el mp3 enquistado en los oidos, y al pasar, la gente escucha zumbidos de abejas encolerizadas.
Y llegue a vivir a marte, lejos de la buena y verde tierra.
Y mi piel se ha hecho mas dura, y mis ojos, metalicos.
buen comienzo para relatar, con la constancia de los eclipses, las aventuras enlas secas y esteriles llanuras infinitas del viejo planeta rojo.

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66 mph

Ryan corria raudo por los caminos vecinales cercanos a la granja. Hacia una tarde maravillosa de agosto, mitad del verano. Nada habria de salir mal.

Angel terminaba el trabajo el dia en la granja. Sentada en su escritorio, a traves de la ventana, observaba las tenues nubes que se alejaban en direccion al este, a los grandes lagos.

Ryan acelero. El rugir de su Harley espantaba las liebres que se atrevian a llegar mas lla del limite de los matorrales,  el viento tibio acariciaba sus cabellos negros, y las sombras de los arboles pasaba raudas bajo la rueda delantera.
Nada habria de salir mal.

Ventinueve anos atras, un pequeno ovulo se dividia no para ser uno, sino dos seres.

Angel, esta vez, miraba como el largo sol de agosto banaba las altas crestas de las colinas.

Ryan no recordaba, producto de la embriagadora  velocidad, los dias en que con Angel compartieron un utero, y como , desde siempre, fueron tan unidos.

Angel preparo un cafe, y mientras guardaba los archivos miro hacia el camino sinuoso  que partia desde el rancho, pasaba por las tierras de labranza y empalmaba con el camino vecinal.
Si un automovilista incauto hubiese pasado en ese momento, habria vsto el sol rojizo reflejandose en los altos silos de la granja.

Ryan volo por los aires. Tal vez un ave solitaria sintio el ruido sordo de un golpe y el sonido seco como de un saco arrojado desde el tejado.  Angel sintio un dolor agudo en el pecho: de pronto, sin aviso, un alma en dos cuerpos se quedo sin uno de sus soportes.

Ryan era feliz. No sintio la gran roca que hizo saltar su moto. Menos aun pudo distinguir la barrera de contencion que habria detenido su motocicleta  en seco. Y extranamente, si sinto que claramente volaba, pero no advirtio cuando dejo de volar.

El mismo pajaro slitario pudo ver, de reojo, como Ryan golpeaba su rostro contra el suelo, y como su espina se rompia  -piadosamente- para dejarlo con la sensacion de ser tan , pero tan feliz.

Angel dejo caer la taza. Espero en vano el reflejo del sol en la horquilla cromada la la Harley-Davison de Ryan. La voz al telefono le habia arrancado el aliento, como la roca en el camino arranco de golpe la vida de su hermano.

Para Angel. en memoria de Ryan.

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Renuncia

alguna vez, antes dormir o de levantarse, he tenido ganas (frecuentes a veces) de renunciar a todo.
De resetear la vida, de volver a cero el cronometro.
De abandonar lo incomodo, de dejar atrás cuanta cosa me preocupa.
Se hace frecuente por épocas, por ejemplo, el dejar de recurrir a las frases hechas, al cliché, para mantener un estado de precario equilibrio entre la pena la ira, la alegría inconsciente y la sincera felicidad, y abandonarse a la locura de reinventarse, de cincel y martillo en mano, derribar la cascara de mármol que lo recubre, y rehacerse.
A veces hasta lo planeo. Antes de dormir, que haré, que diré. Que sera lo primero que deje atrás.
Y es que al parecer camino muy rápido, con prisa, para alcanzar lo que quiero.Y el mundo se me queda atrás, mirando desde la acera como paso raudo.
Pero pasa que sigo viviendo en el mundo, y el parar, retroceder y esperar me carcome el alma.
Esta mañana, por ejemplo. Cuanto me ha costado levantarme. Cuanto me ha costado abandonar ahí, en la cama, el cálido abrazo de la paranoia, de las ideas de traiciones, de penas futuras.
Es acaso que hago caso omiso a mi instinto que clama por que me proteja? o sinceramente estoy siendo un hipocondríaco emocional...
Que pasa si ho renuncio a eso, a lo que me ata y lo que me apena? que pasa si le saco kilometros de ventaja con un anadar ligero y entusiasta? habre de volver por mis huellas a buscar parte de lo que deje en pos de avanzar, otra vez?

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Un largo invierno

Se me hace eterno este julio. Eterno y frío.
Se me hacen largos los días cuando tengo que acallar mis deseos de verte. Cuando las dudas me corroen los cimientos de la razón, y parce tan fácil abandonarse a la paranoia, tan simple, tan perfecta, que seduce con solo poner la mente a pensar.

Se me hace largo el invierno, y quien lo diría, extrañar el verano cálido, silencioso, de tardes largas como rosarios, con noches plagadas de insectos que cantan.
LLegarar pronto la primavera a mi alma, que se adormece cada noche entre ideas y pasiones que se congelan?

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peliculas repetidas

Hasta ahora, solome ha gustado un par de peliculas repetidas, y son solo las epicas y las comedias.
Los dramas no son agradables de ver otra vez...

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Mi Padre

En él vive tanta fuerza, tanata rabia, tanta energias, tanta honestidad, tanto amor por hacer las cosas bien, y esa rebeldia que me llega a asustar a veces.
No ha sido un buen padre, pero por otro lado tampoco ha sido un mal padre.
El trabajo como a tantos lo alejo de mi, y lo perdi hace tanto.
Me cuesta abrazarle, me cuesta abrazarle y llorar. A fiun de cuenta somos tan parecidos.
Si tan solo hubiese tenido la fortuna que yo tuve de crecer en una familia que si bien no ostento jamas de bienes, si tuvo el tiempo para hacer el jardin cada verano, o recolectar frambuesas en febrero o setas en junio.
A veces reflexiono como he de ser cuando yo sea padre. Confio en dios que mis retños traigan el puente que nos volvera a conectar, a el como abuelo, y a mi como nuevo papa.
Hace mucho tiempo le perdone el dejar de llevarme al estadio. Tambien ya olvide que no estuvo en las ocasiones que necesite. Tampoco olvido lo importante de su severidad en algunas cosas, que han sido de gran apoyo. Cuando estuve mas, sin embargo, si supo estar ahi, si supo empatizar conmigo y se lo agradecere siempre. Puede ser un viejo duro, pero en el fondo, detras de todas esas cicatrices de niño huerfano de madre, de haber pasado hambre y frio de pequeño, esta un hombre profundamente honesto, bueno como pocos.
No he querido escuchar con una pala y un somnbrero, que me haria llorar en silencio, de la pura pena de pensar que un dia se me va.
Ya le vi a el cuando sostenia tembloroso el feretro de mi abuelo que le ayude a cargar. No quiero para nada que eso ocurra pronto.
Espero pues terminar mi transformacion siendo padre , reencontrandome con el mio y siendo el hijo que vuelve.
Quiera Dios que esto ocurra.

14(II)

Y venci el miedo.
Y me venci a mi mismo.
Y fui al encuentro del pasado, sin escudos, sin excusas.
Y encontre que los viejos amigos, pueden ser nuevos amigos.
Que 14 años si pasa, pero que casi siempre nos enriquecen.
que hay gente buena, y que lo han pasado mal (lo hemos pasado mal). pero al final del dia es parte del acta.
Como diria Manolo, ya nos es carga, si no bagaje.

Los viejos amigos, como siempre, vuelven a ser un soplo de aire fresco en la vida.

La fete

Una de las cosas que mas me preocupa es llegar tarde. desde pequeno asumi la puntualidad u cumplir como una abligacion y me choca la gente impuntual. Asimismo me molesto conmigo cuando no cumplo o llego tarde. Hasta mis pesadillas se refieren a llegar tarde al colegio o al trabajo.
En la vida me ha pasado que me encuentro con la desagradable sensacion de llegar tarde a los lugares y a las personas que queria visitar o complacer.
Durante mucho tiempo pense que llegaba tarde, hasta que hoy me doy cuenta que ese andar lento que no me permitia estar al momento solicitado desemboca en que encuentre a quien buscaba hace tanto, tal vez, para siempre.
Es la agradable sensacion que el correr no iba asignificar llegar mas rapido. Que las largas temporadas latente no significaron necesariamente perder el tiempo, sino prepararse para la nueva epoca.
Del exito de la empresa esta solo la tapa del libro aun. Hay cosas por afinar y mil aventuras para llegar donde quiero, pero esta vez, al mirar el cielo, se ven nuevas estrellas, se ve otro camino a seguir, muy parecido al trazado hace tanto tiempo, cuando no habian canas que peinar ni barriga que ocultar bajo un cinturon mas sobrio que el de aquellos tiempos.

Caminos misteriosos

Como en una sitcom que se niega a morir, lanzando nuevas temporadas, reencontrando sus personajes en nuevas situaciones, nuevas actitudes hacia la vida.
Recuerdo media docena de peliculas en las que es el tiempo el que moldea la situacion final de los protagonistas, cuyas historias se entrelazan como enredaderas y moldean lo que a menudo sospechan.
Caminos misteriosos que llevan aun cafe que hace una semana no se hubiese pensado. Muertes tragicas que llevan consigo la esperanza de nuevos comienzos. Certezas que no lo son, y convicciones revisadas que se vuelven arcilla para nuevas verdades.
En resumen, la vida da nuevos vuelcos, magicos o tristes, que tren de vuelta como la marea, botellas con mensajes refrescantes de gente que creiste olvidada.
No hay que creer a lospoetas, profesan muerte o fantasia, y la vida, por lo general, nos entrega mucho mas que eso.

A tu recuerdo

... esperamos que hayas disfrutado la estadia
ha sido bueno tenerte entre nosotros
incluso solo por este dia

Esperamos que hayas disfrutado la estadia
afuera el sol brilla
parece ser que el cielo no esta tan lejos...

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Adios, Pamela (1979-2008)

14

Que le dices a un amigo que no ves hace 14 años ? que le cuentas? que te guardas? cuanto han cambiado?
Si no se ven desde adolescentes llenos de suenos, que puedes decir? estarás mas cuico, mas barsa, mas guaton -obviamente-, sera mas simpático o mas lacónico?
Generalmente lo evito.
Generalmente cruzo la calle.
Nunca me gusta contar lo que he vivido, por que siento que miento. Por que creo que oculto lo feo y eso es mentir.
Sera esta vez diferente?
o me encontrare con un perfecto desconocido? a final de cuentas es media vida ausente.
A algunos nos bastan meses para cambiar...

Luces de la gran ciudad (xiv y FIN)

Eran morenos y de ojos dorados



Parafraseando a Bradbury, ya lejos de los canales del viejo y oxidado marte, me encontre recorriendo una de las calles de la city.
De pronto, entre ofertas de temporada, uniformes escolares, vendedores ambulantes y pinguinos (no tan pinguinos como antes), vbi algo curioso, reflejado en una vitrina:

Vi un santiaguino, un habitante de esta city...
... y me vi...
Al final, el reflejo de la vitrina me mostró la profunda transformación que sufrí y la que sufrieron todos los que corren día a día por la cuidad. Me transforme, como los marcianos de Bradbury reflejados en el agua cristalina del canal, en una santiaguino mas, reflejado en una vitrina limpiada sin mucha pasión, recortado entre letreros de ofertas y reflejos de micros.

Fin de Luces de la gran cuidad.

Listo para morir

Te ahs preguntado alguna vez si estas listo para dejar este mundo?
cuantas cosas no quiere dejar, cuantas te atan a esta existencia?
y si te quedaran solo cinco minutos, sin hacer la pregunta que harias? como te prepararias?
Unos años atras me senti asi. Sabia por algo que mi bus se estrellaria. Y pense en como morir dignamente.
Repase mis deudas, afectivas casi todas, y como quedrian los que dejo. sin lagrimas, no hay efectos sentimentaloides, solo la cruda realidad.
Vi ademas hasta donde habia llegado, el score final.
Creo que en ese momento, cuando realmente deje atras tanta estupidez juntada durante tanto tiempo, que realmente me senti libre.
Vi que ya daba lo mismo la muerte, que la vida estaba sellada.
Despues de esa experiencia un tanto esquizofrenica, he venido haciendo check-outs periodicos, para que no se acumule tanta tontera.
Me gusta, me gusta salir de la casa sin miedo a nada, sin temor a que mañana me muero, o mejor aun, aprendi a asumir la muerte de los que amo como un hecho cierto.Ellos habran de irse en algun momento, y cuando puedo los veo, pero no por cumplir, sino aprovechando esos tiempos en conversar, en dejar el saco del karma vacio.

Todos estos recuerdos se perderan

verde 1
Cargado originalmente por Flavio_Camus

... como lagrimas en la lluvia...

El envío

Avanzó segura hacia la oficina de encomiendas. al llegar a la puerta , titubeó.
Era el final de un verano extraño. Hace casi un ano que no le veía. hace casi un ano que no sabia nada de el y así, de pronto, aparece de la nada, y cambia las coordenadas de su alma.
se sintió trasplantada a lugares lejanos, a recuerdos de otros veranos felices, mas ingenuos.
Que le habrá mandado. sonaba bastante extrano el correo. fue casi un "Me escucha, señor watson?".

Titubeo, miro por la calle atestada de gentes que corrían a disfrutar la ultima semana del verano. entes ajenos a su excitación. Sudores debidos a otras premuras, a otros deseos, a otros cansancios.
Vio a través de ellos buscando la silueta que buscaba.
No encontró mas que sombras, solo gente.
Se hizo un lado para dejar salir una pareja de jóvenes. Se notaba la cara de alivio y algo de una conversación del giro, la playa en la tarde y algo de almuerzo que olvido tan pronto cruzo la puerta.
Se dirigió al mesón de entregas, y pidió un paquete para ella.
El dependiente demoro siglos.
Mientras, recorrió los regalos anteriores. Cada uno con un trozo de alma de el clavado al reverso.
Hacia pocos regalos, pero por alguna razón le resultaban increíblemente profundos. Como diamantes, reflejaban otras luces al verlos de diferentes ángulos.

El paquete era pequeño. No se atrevió a abrirlo ahí. Ni siquiera a sentarse en la plaza cruzando la calle, cuando el sol ya caía cansino por la avenida.
Espero a casa, luchando con la tentación de no abrirlo hasta llegar a casa y sentirse segura.
No aguanto. En la rotonda coronada de arboles centenarios, justo antes de subir la escalera de 75 escalones que conducía a su casa,sentada en la acera, y con un sol carmesí bañando las mejillas rojas de expectación, abrió el paquete.
Su nombre, prolijamente escrito con letra imprenta, se desgarro entre sus pequeños dedos.
Una caja que contenía un cd y una nota.
"Para ti, mira lo que descubrí".

Corrió a casa y los escalones se veían borrosos al pasar rauda sobre ellos, abrió con dificultad la puerta y corrió al balcón. Con una luna naciente, con las primeras luces de la noche, apretó play.

Pudo reconocer en el cada minuto de su presencia en su vida.
Sintió el dolor, la alegría,cada orgasmo bajo las estrellas, cada carcajada de felicidad vivida. En otras todo el dolor de la separación, de los caminos divergentes.
Si había algo que contara su historia, el la había encontrado. Mas que escribir miles de versos, en 74 minutos recorrió su historia, abriendo caminos por explorar, y mostrando los ya caminados.

Escucho la música toda la noche, y vio venir el alba con el tema 14. Untitled.
Por fin se dio el tiempo de leer y entender la nota. No decía nada, solo quedaba su deseo de compartir esta música, que de ahora en adelante seria de ambos, como recuerdo cómplice de lo vivido.
antes de volver del balcón a prepararse el café, solo miro hacia el sol naciente, llena de esperanzas y dijo.. "gracias...".

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Luces de la gran cuidad(XIII)

El fin del verano


Para mi febrero es un mes terrible.
Es como el ultimo dia de las vacaciones, el dia antes de partir, la ultima cucharada del postre, el segundo anterior al caer al agua helada...
febrero en la city es fome. La gente sale, pero de cierta forma hay un poco de tranquilidad. El metro esta razonablemente vacío. Las micros pasan con asientos en la mañana.
Y por las tardes, una extraña sensación que todo este relajo acabara pronto.
Para mi el verano muere los primeros dias de febrero. Como un orgasmo, que cuando quieres atesorarlo ya se fue.
y como aun no tomo vacaciones, sera como muchas otras, correr para descansar.
La city se vuelve agradable y justo no tengo tiempo para disfrutarla, entre el estrés de los últimos días de pega, en planificar si emprender el "gran viaje" para desconectarse antes de entrar a clases, por que el 2008 estudio nuevamente, o bien dormir hasta que me de hipo y contar los días que faltan para escuhar gritos, bocinazos y ladridos de tanto animal de la calle.

Hace una década escribía en el pasquín de la carrera: Estas vacaciones son como todas: corres a casa a descansar y aprovechar el tiempo libre, pero se te va de las manos, no lo aprovechas y cuando te das cuenta, ya estas de vuelta.
El fin del verano se acerca galopante, y hasta casi quiero que pase luego: Febrero no ha sido históricamente un mes feliz dentro de una vida mediocre. Generalmente por el dia 20 hacia alguna tontera que aumentaba mi ansiedad, y hasta quería volver luego a ponerme los grilletes de la pega/colegio/carrera para no pensar mucho en eso.

Febrero avanza implacable, y no puedo evitar tampoco los aniversarios, los recuerdos de epoco.. el "que hacia yo hace un año?"...

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dreams

Caminaba otra vez por la misma ciudad, clavada entre cerros.
hay escaleras de cemento, muros de ladrillo, y veredas polvorientas.
Esta nublado, como las otras dos veces que lo he visitado.
Sobre la colina, hay un pequeño parque donde altos y viejos arboles custodian cuatro bancas, iluminadas por la luz amarillenta de tres faroles.
La primera vez que lo visite, recorrí el serpenteante caminado hasta la cumbre, mirando las casas con balcones vacíos, y en la lejanía, un gris que no muestra nada.
Esta vez me habías llamado. Sono mi celular y era tu voz. Curiosamente la pantalla se parte en dos y veo como marcas mi numero, siento el temblor de tu voz a través del auricular y veo tu emoción en el lado derecho de la escena.
Me pediste que nos viéramos? ya no lo recuerdo. Pero era la llamada que esperaba.
Antes te busque en mi casa en ese lugar. Esa casa llena de trastos colgantes, con la jaula de bronce abierta,la puerta al balcón abierta, y la luz nívea colándose a través de la puerta. Y el ave no estaba, y no debia esperar su retorno, recuerdo.
El caso es que bajaba desde la colina, por la calle sinuosa, y a la vuelta de un buzon, te encontre. Venias con una amiga, me miraste y te vi. Comence a temblar. Me apoye en la pared, emocionado, y te acercaste.

Recuerdo que nos fundimos en un abrazo, sin erotismo, como de dos almas que encuentran al fin un lugar donde descansar. Mas que viejos amantes eramos viejos amigos.

Fui a tu casa, y vivias incomoda con el. No recuerdo mas. Pero aun tengo la imagen incrustada en mi mente.

A ver si la noche me lleva nuevamente a ese pueblo clavado en la colina, con sus calles dejadas caer al azar sobre la tierra, sus balcones vacios, sus veredas de cemento cubiertas de polvo.

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Juguetes

recuerdo de pequeño haber sacado pacientemente la sierra, el martillo y algunos clavos de los cajones de herramientas de mi padre. de vez en cuando había también por ahí un cajón de tomates, o una escoba vieja, para hacer ruedas y construir un carro. Era el pasatiempo de las tardes.Recuerdo también que a las 18:13 cada tarde mi padre llegaba a la casa, después de caminar tres minutos desde el paradero de buses. Recuerdo haberlo visto innumerables veces también recogiendo el martillo, los clavos, y la sierra, así como cada pedazo de tabla que quedaba en el pasillo, debajo de las parras.

Recuerdo haber desarmado cada juguete, solo para tener un motor. Recuerdo haber construido hélices de diferentes materiales, solo para construir un ventilador.
Mas tarde recuerdo escamotear cada pedazo de plumavit que encontraba para construir mis propios transformers.

Mas tarde, recuerdo haber desarmado mi atari. Y después recuerdo haber formateado mil veces mi computadora.

Hoy los juguetes son mas caros.

Hoy ya soy un hombre, pero me estremece ver un niño construyendo un juguete. Tal vez él si sera un astronauta...

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Beatiful boy

Hoy, camino al trabajo, asi como cayendo de un arbol, mecida por el viento, volvio una idea de mucho tiempo, un anhelo de esos que duermen en un lugar de la mente hasta que deciden que es tiempo de machacar un poco el consciente.
Ademas me acorde que queria buscar musica de Ben Harper, un gringo que toca la guitarra como los dioses y hace una especie de folk.
La cosa es que busque y encontre algo que me trajo esa idea que estaba junto a la puerta a sentarse en el living y empezar a conversar.
El hecho es que encontre la cancion Beutiful Boy, de John lennon en version de Ben harper. Y se desato el torrente de recuerdos.
Esa Cancion fue la promesa cierta que se em hizo de ser padre, de una vida de familia. Tal vez no hubiese creido de no haber escuchado y visto el video de John Abrazando a Sean mientras corretea por el cesped. Y de haber sentido que esa deuda de mi propio padre habria de pagarla yo con mi hijo ( o hija , mejor).
Asi es, en la city vuelven los fantasmas, pero con mas fuerza vuelven las viejas ilusiones a sentarse en tu living y entablan conversacion.

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telepatia

Ya pues! de una buena vez contesta el llamado mental (y no tanto).
A veces uno necesita que los fantasmas le respondan, le tiren las pies en la noche y le corrijan la conjugacion verbal, para hacer mas solido el miedo, la angustia, para darle cabida al olvido, al amor gastado, a la vieja amistad.

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