Luces de la gran ciudad (VIII)

hueso duro de roer

Este domingo pase por el centro comercial, y como siempre, sin ser un beato de las letras, pase por la librería.
Estaba ahí, un pasaje apara entenderme, entendiendo mi pasado, entendiendo el por que de las cosas, que me gusta tanto.
"Un hueso duro de roer", pensé: un libro.
No cualquier libro, tampoco una biblia.
Se trata de "Sartre y Beauvoir" , de Hazel Rowley, una biografia de la relacion de estos personajes.
Jean Paul Sartre y Simone de Baeauvoir no significarían nada para mi, serian una paja filosófica mas. Nunca los lei en el liceo, no era la orientación.
este verano leí un libro de ella, buscando entender.
Y ahora sigo con este, buscando, a través de la historia de libertad de ellos, saber que fue de mi en el pasado, cuando me encontré con quien puso en "La Simone", su estandarte de vida.
Ciertamente ha sido una lectura difícil. No por lo complicado del estilo, o por las citas filosóficas, bastante digeribles, sino por encontrarse cara a cara con parte del rostro y el alma de quien he dejado atrás.
Innecesario, inútil. Admito que esas palabras si han venido a mi. Pero creo que la herida se cauteriza aun abierta, para evitar la infección que viene de la costra que la oculta.
así que he de pasear por el bello París de los 30 junto a Simone y Jean Paul, tratando de entender donde entro yo en este cuento.
Hueso duro de roer.

Reflexion

Solo me dijo que necesitaba conversar conmigo.
Hace un tiempo que no conversamos, que no me cuenta lo que le pasa.
Siempre coincidimos en la llegada, así que empezó a hablar como si la vida se le fuese en ello.
"sabes que hace un buen rato que no hablamos, no?"
Asintió, la verdad es que a veces creo que es el único amigo que me queda. los demás están lejos o la verdad han quedado en el camino.
"Sabes que vengo mal. no? Bueno, no puedo quejarme. al lado del mundo mi vida parece un edén. Pero en mi microcosmos personal las cosas no van tan bien." Bebe un sorbo, y continua: "De un tiempo a a esta parte, la vida se me hace cuesta arriba, hasta he retomado aquellos pensamientos que solo te he confesado a ti".

La vision de verlo pensando en como poner fin a una existencia, no por dolor, tal vez por abulia, me sobrecoge. Cuanto le he descuidado! lo miro y le pido que siga.

"Sabes, nuevamente crei que todo iba de maravilla, pero todo se ha ido a la mierda otra vez. Me siento sin un norte, totalmente confundido...". Ensayo mentalmente una apologia de la vida y sus pasares, pero se me hace una excusa casi de libro de autoayuda. Creo quie mi expresaion dice mas, o tal vez menos.

"Y no es que por ella sufra, de hecho creo que ahora , libre de mi y yo de ella, podemos ver mas adelante en nuestras vidas. que? que si la amo? por supuesto, sabes que le ame del minuto en que la vi. Sabes que de su sonrisa han pendido mis pensamientos por mucho tiempo. Pero no daba para mas. el amor no todo lo puede. Esa es la mentira que nos han vendido los poetas, pero no es así". Sus palabras pesan como montanas, mas aun por que de sus ojos emana una sinceridad que rayaría diamantes.

Pero otro día ha de venir- le replico- vendrán días, dice la cancion, en que el dolor que hoy te abruma no sera carga sino bagaje. " lo se muy bien, pero, hasta un agujero en al cima de una montana te parece una agujero, aunque estés sobre todo lo que existan en el mundo..."

Bebemos otro sorbo, como para pasar el trago amargo de otra verdad implacable.

"Sabes que viaje con una esperanza y no se ha cumplido. He venido aquí, como tu, en busca de un sueno. Y la verdad es que ya no recuerdo que me incito a emprender mi viaje. Es como si hubiesen pasado décadas, me siento mas viejo y me voy quedando solo." Logro reflejarme en sus pupilas oscuras, opacas.
Es cierto. Ya no es el mismo. Perdió cierto brillo que le caracterizaba y sus ojos no reflejan la pasión de su alma. Tal vez ya se haya extinguido.
"siento el peso de los días acumulándose en mis hombros. Me cuesta cada día mas levantarme. y lo peor,"-toma una bocanada de aire profunda, y repasa un momento sus manos-"... tengo mucho miedo."

Inclino la cabeza inquisitivamente, trato de sonreirle con mi mejor cara.
" miedo a volver a subir. Ya hemos comentado muchas veces el mito de Sisifo, que a ti te gusta tanto, y yo me siento como el. Volver a subir la montana y mi piedra vuelve a caer"

Tal vez, amigo mio, ese sea nuestro destino. Pero, han pasado cosas buenas, supongo?

" si, pero sabes muy bien que basta una pequena nube para tapar el sol de un hombre".

Quedamos de vernos, pero siento miedo de el. Que me atrape en el remolino de su pena, y que al final yo me ponga mas gris, mas triste. No le he vuelto a ver en dias, tal vez por que evito su compania. tal vez un día de estos el me llame para conversar, y no pueda evitar su mirada. Tal vez arregle sus problemas y nos encontremos en charlas felices en los que el mundo parece un lugar calido, capturado en un cuadro de Cezzane. Solo espero que así sea, y conservar el único amigo que siempre tengo a la mano.

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Canto de Sirenas

me senti embobado esa noche. Confieso que en los priemros tragos no encontre nada especial, solo una caras mas y un nombre para olvidar.
Comenzo a sonal la musica y con un "yo no bailo" empece a hacerlo.
Hacia tiempo que alguien no me encantaba asi, cadenciosamente, con una sonrisa que dentendria las guerras del mundo, y ese lunar coqueto.
No paraste de sonreir esa noche, no creo fuera por mi.
Tampoco cai por completo en tu trampa, inocente por cierto, pero disfrute del juego.
De pronto, imagenes de baile spasados, de años atras, con otras sirenas , cono otras ninfas, vinieron ami. Por dios que te pareces!
pero eres diferente.
Acabo la musica, y tu hechizo se desvanecio.
Volviste a ser la misma cuyo nombre habria de olvidar, de haber sido por el movimiento sinuoso de tu cuerpo y de la sonrisa que adornaba tu lunar.

Confesion

(gran tango ... cantado alguna vez por Gardel..)

Fue a conciencia pura
que perdí tu amor...
!Nada mas que por salvarte!
Hoy me odias
y yo feliz,
me arrincono pa' llorarte...
El recuerdo que tendrás de mí
será horroroso,
me verás siempre golpeándote!
como un malvao...
... y si supieras bien
que generoso
fue que pagase así
tu buen amor!....

!Sol de mi vida!...
fui un fracasao
y en mi caída
busqué dejarte a un lao,
porque te quise
tanto... !tanto!
que al rodar,
para salvarte
solo supe
hacerme odiar.

Hoy, después de un año
atroz, te vi pasar;
!me mordi pa' no llamarte!
Ibas linda como un sol...
!Se paraban pa' mirarte!
Yo no se si el que te tiene así
se lo merece,
Solo sé que la miseria cruel
que te ofrecí,
me justifica
al verte hecha una reina
que vivirás mejor
lejos de mí...

Guardando para el invierno.

Economia irracional.

Si alguien llego a este post por un enlace de buscador , y busca una reflexion economica, cierre esta ventana y vuelva a buscar.
La sensacion que genera que estas letras corran graciosamente desde mi teclado a la web es de sentir que empiezo a guardar cosas que nunca ocupare.
Aquella musica que renueva mi aire, aquellos momentos que en compañia serian felices, y que en vano guardo en algun lugar en la espera que alguien los disfrute conmigo.
Ya me paso con Holden, un grupo frances, que tengo la seguridad que en otra compañia, distante , lejana, preterita y por cierto añorada con cada celula de mi cuerpo, habria sido goce de ambos.
Si, exatrño esa conversacion, extraño la cara de sorpresa, la frescura de esa sonrisa, y empiezo a cuestionarme mis desiciones.
Acabo de cerrar el prorama de correo electronico en el momento justo que en mi mente corria una carte de reencuentro.
Los recuerdos son trampas crueles: caes en ellos con anta racia, con tanta felicidad, sin sospechar el filo de la realidad que esconden.
Es por cierto, la inutilidad de deshacerse de la felicidad incompleta, inutil.
En alguna parte del camino olvide a disfrutar de la vida solo.
Y tú, me vienes a torturar en cada cosa maravillosa que vivo sin ti.

Cuervos devorando tiempo

Quisiera poder decir que esto es lo ultimo que escribo acerca de ti.
Quisiera poder contar esto con la distancia de los años, con mas amores en el bagaje, ojala con alguno exitoso.
Quisiera que salieras por fin de las alusiones obvias a la hora de conversar de la vida, o que dejase de asociar cosas, comidas, gestos y hasta mi propia forma de ser a algo heredado de ti.
Y no es que quiera renegar, porque uno no busca revolcarse en el sentimiento de fracaso, sino que solo quisiera que fuera menor las ganas de verte y volver a cero.
Y otro invierno me azota, y otro campo yermo se extiende en las planicies del alma, donde una vez creció algo parecido a la amor.
Y no encuentro un espantapájaros que ahuyente los cuervos de los recuerdos devorando mi tiempo.

Luces de la gran ciudad(VII)

El mundo Feliz.

No hay sexo ni soma, pero la sensacion de estar como el mismo protagonista, no se acaba.
Esta tarde, sali a alamorzar a un restorant aca en las condes. Por un momento senti que estaba totalmente fuera de lugar. en realidad nunca me he sentido a gusto ahi. Salvo cundo voy a deshora y no hayo a nadie.
Es la sensacion de pertenecer a otro lugar, sino a otra clase humana.
Volver al trabajo, esta tarde, ha sido un suplicio.
Ya no hay razones para venir a santiago, como en su momento no hubo razon de volver a villa alemana.
A que volver? a que venir? por que venir solo?
Las horas se hacen eternas en la soledad del alma.
Otra semana mas que pasa, tercer mes en la city...